Анекдоты
|
|
Wailt | Дата: Суббота, 22.08.2009, 17:41 | Сообщение # 1 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Статус: Offline
| Идут два сталкера: чайник и опытный. Идут, идут, и тут чайник пытается завести разговор. - Ты мол опытный, знаток, лучше меня, мож чему-нибуть научить? Опытный стал, подумал, и говорит. - Видишь то дерево ? - ДА. - Подойди к нему. Чайник отправился, пришёл, потоптался и кричит - Ну, а что дальше. А опытный себе под нос. - Вот блин брешут, нет там никакой аномалии
|
|
| |
Topin | Дата: Суббота, 22.08.2009, 17:57 | Сообщение # 2 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
| Wailt, Пошёл как-то Новый Русский(НР) на охоту. Встречает его на опушке Местный Дедок(МД): МД: - Слышь, милок, не ходил бы ты в лес! Там медведь матёрый живёт, мы туда не ходим. НР: - А мне побоку! У меня карабин нарезной, прицел оптический, все дела!... МД: - Медведь- жуть, на него ещё мой дед с рогатиной ходил, и батя с рогатиной ходил- всё бестолку! НР: - Ерунда!- и двинул в лес. МД: - Да-а, теперь и на опушку не зайти: у медведя и так две рогатины было, а теперь и карабин нарезной будет...
|
|
| |
devi409 | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 20:20 | Сообщение # 3 |
Царь
Группа: Администраторы
Сообщений: 633
Статус: Offline
| Встречаются два старых друга. Один другого спрашивает. - Ты когда сильно устаешь, как расслабляешься? Пиво, водка или еще что-то? - А я не напрягаюсь.
|
|
| |
Topin | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 13:09 | Сообщение # 4 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
| Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
|
|
| |
devi409 | Дата: Четверг, 27.08.2009, 10:21 | Сообщение # 5 |
Царь
Группа: Администраторы
Сообщений: 633
Статус: Offline
| xxx: Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом (!!!). xxx: Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай-роутер в шкафу.
|
|
| |
Wailt | Дата: Суббота, 29.08.2009, 14:46 | Сообщение # 6 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Статус: Offline
| Закон сей действует на нервы- Хропящий засыпает первый.
|
|
| |
Jesaiah | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:36 | Сообщение # 7 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Е#ать мой лысый череп! Кого я вижу!!
"Disneyland, выкуси" © Rajesh Ramayan Kutrapali
|
|
| |
Marik | Дата: Пятница, 11.09.2009, 00:35 | Сообщение # 8 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Всё, пи%дец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь, точно пи%дец!
|
|
| |
devi409 | Дата: Пятница, 11.09.2009, 06:05 | Сообщение # 9 |
Царь
Группа: Администраторы
Сообщений: 633
Статус: Offline
| Папуас папуасу - друг, товарищь и корм.
|
|
| |
Punisher | Дата: Четверг, 29.10.2009, 21:55 | Сообщение # 10 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Задали сочинение написать на тему: "Мама у меня одна" Ну например Саша написал: Мы ездили на море, мама позволяла мне всё покупать, я её люблю и она у меня одна; Например Даша написала: Мама мне во всём помогает, потому что мама у меня одна; Вовочка написал: Ну прихожу я из школы, в холодильнике 2 бутылки пива стоят, у я одну выпил, а тут мама: "Сынок, принеси мне 2 бутылки пива", а я отвечаю: "Мама у меня одна!" P.S. Я точно не помню как оффициально он рассказывается, но смысл я вроде написал понятно
|
|
| |
Anatolyi | Дата: Воскресенье, 22.11.2009, 08:34 | Сообщение # 11 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Сталин держал записку брежнева,Брежнев извиваясь кричал.
www.zakalibali.ucoz.ru мой сайтик
|
|
| |
devi409 | Дата: Понедельник, 15.02.2010, 10:36 | Сообщение # 12 |
Царь
Группа: Администраторы
Сообщений: 633
Статус: Offline
| И наступил 2012 год. И все люди с ужасом в глазах увидели падающий огромный огненный метеорит. И упал метеорит на землю. И подошли люди к метеориту и прочитали на нем "Календарь Мая 2012 г. - 2312 г." а внизу была подпись "Спасибо что пользуетесь нашими календарями".
|
|
| |
ProstoGamer | Дата: Понедельник, 22.03.2010, 13:40 | Сообщение # 13 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| В очередной раз террористы не смогли захватить иракский самолёт. Пассажиры были лучше вооружены.
|
|
| |
DreamingWolf | Дата: Понедельник, 22.03.2010, 22:40 | Сообщение # 14 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Хмм с баша: Переписываются в чате. Девушка: Привет, у тебя фильмы какие нибудь на компьютере есть? Парень: Ну есть парочка, у тебя флешка есть? Девушка: Блин нету Парень: Ну... сиди болванка тогда? Девушка: Сам болван!! Парень: Болванка СИ ДИ Девушка: УЕБ*К!!!!!! (Системное сообщение) Пользователь "Девушка" вышла из чата
|
|
| |
bogenagen | Дата: Воскресенье, 04.07.2010, 15:35 | Сообщение # 15 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Операционная. Врач кричит: Мы его теряем! Нет! У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество: Возвращаться - плохая примета Доктор, у меня с сердцем плохо. А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
|
|
| |